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 Par ces temps gris ....pensons à rire

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Papy39
Immortel (le)
Papy39
1199 messages postés
   Posté le 23-10-2008 à 18:31:12   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

La petite culotte. 
 
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter20ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.



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Il faut juger les sentiments par des actes plus que par des paroles.
[ George Sand ] -
Vicky
Muse
Vicky
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   Posté le 25-10-2008 à 07:17:17   Voir le profil de Vicky (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Vicky   

yesssssss bien répondue lollllllll

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mieux vaut suivre le bon chemin en boitant que le mauvais d'un pas ferme ...
Papy39
Immortel (le)
Papy39
1199 messages postés
   Posté le 27-10-2008 à 15:44:41   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   


Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et Croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait..
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'équipe
11.45 Déjeuner: Mac Do, 3 Bières,
18.45 Prendre sa douche, se raser
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.


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Il faut juger les sentiments par des actes plus que par des paroles.
[ George Sand ] -
Tao
Administrateur
Tao
4637 messages postés
   Posté le 27-10-2008 à 16:15:19   Voir le profil de Tao (Offline)   Répondre à ce message   http://taoteblog.over-blog.com/   Envoyer un message privé à Tao   

J'suis mort de rire!!

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On vit avec le cœur plein dans un monde vide.
[Chateaubriand]
Vicky
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   Posté le 28-10-2008 à 05:43:40   Voir le profil de Vicky (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Vicky   



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mieux vaut suivre le bon chemin en boitant que le mauvais d'un pas ferme ...
Papy39
Immortel (le)
Papy39
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   Posté le 28-10-2008 à 18:31:08   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   


Le répondeur téléphonique des Grands-Parents.
>
> "Allo, nous ne sommes pas là pour le moment...
Mais vous pouvez nous laisser un message de la façon suivante :
>
> -Si vous êtes un de nos enfants, tapez 1
> -Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
> -Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
> -Si vous voulez qu'on vous lave et vous repasse votre linge, tapez 4
> -Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
> -Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
> -Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour le Dimanche, tapez 7
> -Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
>
> Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pourrez rappeler mais vu l'emploi du temps,
désolés mais on n'aura pas le temps de se voir......



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Il faut juger les sentiments par des actes plus que par des paroles.
[ George Sand ] -
Papy39
Immortel (le)
Papy39
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   Posté le 08-11-2008 à 17:19:35   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

C'est l'histoire d'une jeune fille.
> Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne
> connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi !
> C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours
> plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.
>
> Question :
> Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur?
>
>
>
> N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez
> d'abord à votre propre réponse à la question.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Réponse :
>
> Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
>
>
> Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un
> psychopathe.
>
> Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si
> une personne avait une mentalité d'assassin.
>
> Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à
> la question.
>
> Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
>
> Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
>
>
>
>
>
>
>
> TEST 2
>
>
> Voici un petit test .
> Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
> Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :
>
>
> Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
>
> +++++++++++++++++++++++++++
> FINISHED FILES ARE THE RE-
> SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
> IC STUDY COMBINED WITH THE
> EXPERIENCE OF YEARS
> +++++++++++++++++++++++++++
>
>
>
> C'est fait!
> Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!
> OK?
>
>
>
>
> Combien? Trois?
> Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
> Revenez plus haut et comptez encore!
> L'explication est plus bas...
>
>
>
> Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
> Incroyable, non?
> Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie, quatre ou cinq
> est plutôt rare, trois est normal.
> Moins de trois, on change ses lunettes.
>
>
>
> TEST 3
>
>
> Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas
> une attrape, faites le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.
>
> Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est
> différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la
> réponse
> Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et
> aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la
> précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné
> du résultat !
>
> Combien font
>
>
> 15+6
>
>
>
> 3+56
>
>
>
> 89+2
>
>
>
> 12+53
>
>
>
> 75+26
>
>
>
> 25+52
>
>
>
> 63+32
>
>
>
> eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
> alors courage
> 123+5
>
>
>
> VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
> Puis descendez a nouveau.
>
> Descendez encore.
>
>
>
>
>
>
> Descendez encore.
>
>
> Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???
>
> Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont
> l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
> 98% de la population répondront "marteau rouge" si on leur donne cet
> exercice a faire. Ca fout les boules ?
>
>
>
>
> TEST 4
>
> Test du pied droit intelligent
>
> Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est
> tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à
> gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de
> déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...
>
> 1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du
> plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une
> montre.
>
> 2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le
> chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de
> direction !
>
> 3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
>
> 4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais
> ils auront beaucoup de plaisir à essayer...
>
> 5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !
>
>
>
> TEST 5
>
>
> Test du cochon
>
>
> Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement
>
> GENIAL !
> Fais ce petit test : c'est rigolo ! !
>
> Prends une feuille blanche et dessine un cochon
>
> Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !
>
> NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP
>
> DESSINE D'ABORD !!!
> C'EST BON ? C'EST SÛR ?
>
>
>
> Le cochon sert de test de personnalité.
>
>
>
>
>
> Si tu l'as dessiné :
>
> * Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.
>
> * Plutôt vers le centre : tu es réaliste.
>
> * Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un
> comportement négatif.
>
> * S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu
> te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...
>
> * S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un
> grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates
> importantes.
>
> * S'il regarde de face vers toi :
> tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur
> d'affronter des discussions.
>
> * Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et
> méfiant.
>
> * S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très
> méthodique et tu prends
> beaucoup de risques.
>
> * Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en
> train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
>
> * Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes
> idéaux.
>
> * Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
> * La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres:
> Plus elles sont grandes, mieux c'est !
>
> * La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles.
> encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!
> OK ,
> Qui a oublié de dessiner la queue ?????
>
> Non, non, pas possible de refaire le test... Envoie cet e-mail à 11
> personnes et tu verras apparaître sur ton écran une vidéo très sympa.

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Il faut juger les sentiments par des actes plus que par des paroles.
[ George Sand ] -
l_Ange
l-Ange du forum
l_Ange
1818 messages postés
   Posté le 08-11-2008 à 20:09:02   Voir le profil de l_Ange (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à l_Ange   

J'ai bien aimé ces tests

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À chaque jour suffit sa peine.
Papy39
Immortel (le)
Papy39
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   Posté le 15-11-2008 à 17:50:24   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

La perfection

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.





Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)







Continuez de descendre.







La femme parfaite a survécu !!!!.



En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent

pas.



NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.









Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)









Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique

l'accident.







Encore un peu plus bas





D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



FIN!!!!



Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin d'un sourire






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[ George Sand ] -
Papy39
Immortel (le)
Papy39
1199 messages postés
   Posté le 15-11-2008 à 17:58:21   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

Objet: 5 légumes / 5 fruits

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.

Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.

Il m'a dit :

"Vos comptes, c'est la fin des haricots.

L'oseille n'a plus la cote.

Vos placements ont fait chou blanc.

Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.

Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat."

Je lui ai répondu :

"Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau.

Mes économies sont mi-figue, mi-raisin.

En plus je ne peux pas ramener ma fraise.

Toutes ces années de labeur, pour des prunes !"



MS

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   Posté le 25-11-2008 à 18:23:18   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

Bonne soirée



Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une
petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute
heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne.
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi
belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte!
Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne
pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala
lalala..."
Il voit la crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme:
- A tout à l'heure !

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   Posté le 25-11-2008 à 18:24:38   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une 'bonne

sœur'...

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le
salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement
coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au
cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour
Dieu, elle ne pourra pas résister.'

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap
blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites
vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant
avec moi.'

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : 'D'accord,
mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.'

Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite
après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit
à la religieuse en ricanant : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu !
C'est moi, le punk !'

Alors la sœur enlève son voile et dit : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis
pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur!!!!

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   Posté le 25-11-2008 à 18:26:34   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

Conchita voulait une augmentation.
>
> La Maîtesse de maison troublée par cette requête lui demande:
> - Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?
> - Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère c'est parce que je repasse
> mieux que Madame.
> - Et qui vous dit ça?
> - C'est Monsieur qui me dit ça.
> - Oh!
> - La 2ème c'est que je cuisine mieux que Madame.
> - Balivernes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?
> - C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
> - Oh!
> - Ma 3ème raison c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
> Madame (hors d'elle) :
> - Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?
> - Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!
> Conchita a eu son augmentation.



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   Posté le 25-11-2008 à 19:12:30   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

Et encore une ...



5 janvier :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite ! Je peux enfin conduire
ma propre voiture sans avoir à
entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par
là, c'est un sens interdit !",
"On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez !
Freinez !", et autres phrases du
même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça
ces 8 dernières années.

8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont
même pas fait cours. L'un
d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu
un autre avec les larmes aux
yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer
l'événement. J'ai trouvé cette
fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas
une telle exagération.

12 janvier :

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez
le concessionnaire pour qu'on
remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai
mis la marche arrière au lieu
de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une
semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du
"Stand", que j'ai décidé de
faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée
que moi, vu que j'ai été
suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient
tous comme pour un mariage. Pour
ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai
réduit ma vitesse de 10 à 5
Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont
klaxonné encore plus.

22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en
grosses lettres "ATTENTION AUX
MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large
pour que je puisse stationner
et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je
manoeuvrais Je pense que tout ça, c'est
pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de
me faire des signes. Je
trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui
essayait de me dire quelque chose
mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que
je le cherchais, j'ai failli
percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de
croisière de 10 Km/h.

10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils
font beaucoup de signes, mais
en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils
disent car j'ai les vitres
fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations.
Si je dis ça, c'est parce que
j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez
toi." Je trouve ça étonnant.
Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit,
quand j'aurais découvert où se
trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.

19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première
ballade nocturne et j'ai dû
rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir.
Tous les conducteurs que j'ai
croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé
leurs grands feux et certains
ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La
seule chose que je n'ai pas
comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à
un chien ou un chat. Allez
savoir !

26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un
rond-point et comme il y avait
beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en
avoir au moins quatre), je n'ai
pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près
du centre, en attendant une
occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par
aller taper contre le monument
au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la
circulation dans les ronds-points à
une voiture à la fois.

3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au
garage, et juste comme je sortais,
je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner.
J'ai heurté une voiture qui
passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le
conducteur était l'examinateur qui
m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute
là-dessus. J'ai insisté sur le fait
que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter :
"Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne".



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Il faut juger les sentiments par des actes plus que par des paroles.
[ George Sand ] -
Tao
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Tao
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   Posté le 25-11-2008 à 19:39:26   Voir le profil de Tao (Offline)   Répondre à ce message   http://taoteblog.over-blog.com/   Envoyer un message privé à Tao   

La dernière est particulièrement machiste... j'aime!

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On vit avec le cœur plein dans un monde vide.
[Chateaubriand]
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   Posté le 27-11-2008 à 12:07:25   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   



Le bulletin scolaire du petit Jésus
La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division.
Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en
marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !



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   Posté le 27-11-2008 à 19:15:03   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   




bonne soirée
A+






voila voila..........
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain matin mais justement, le lendemain…
- "désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort
- "bien alors rendez moi mon argent".
- "je ne peux pas faire çà, je l'ai déjà tout dépensé".
- "OK alors vous n'avez qu'à m'apporter l'âne".
- "Qu'est ce que tu vas faire avec".
- "Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola".
- "Tu ne peux pas faire tirer au sort un âne mort".
- "Certainement que je peux. Je dirai à personne qu'il est mort".
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard il revient voir le petit Nicolas.
- "Qu'est devenu mon âne mort ?".
- "Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros. Ca m'a fait une recette de 1000 Euros
- "Et personne ne s'est plaint ?".
- "Seulement le gars qui a gagné. Ca fait que je lui ai rendu ses 2 euros…"
Nicolas à vielli et il est devenu Président de la République… et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes.




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