 | | Atouts site Tao, forum Tao Te King |
|
| | | | Retour au forum | | | | | | | Dernières réponses | |  
bonne soirée
A+
voila voila..........
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain matin mais justement, le lendemain…
- "désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort
- "bien alors rendez moi mon argent".
- "je ne peux pas faire çà, je l'ai déjà tout dépensé".
- "OK alors vous n'avez qu'à m'apporter l'âne".
- "Qu'est ce que tu vas faire avec".
- "Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola".
- "Tu ne peux pas faire tirer au sort un âne mort".
- "Certainement que je peux. Je dirai à personne qu'il est mort".
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard il revient voir le petit Nicolas.
- "Qu'est devenu mon âne mort ?".
- "Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros. Ca m'a fait une recette de 1000 Euros
- "Et personne ne s'est plaint ?".
- "Seulement le gars qui a gagné. Ca fait que je lui ai rendu ses 2 euros…"
Nicolas à vielli et il est devenu Président de la République… et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes.
   |
| | 
Le bulletin scolaire du petit Jésus
La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division.
Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en
marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
  |
| | | La dernière est particulièrement machiste... j'aime! |
| | Et encore une ...
5 janvier :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite ! Je peux enfin conduire
ma propre voiture sans avoir à
entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par
là, c'est un sens interdit !",
"On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez !
Freinez !", et autres phrases du
même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça
ces 8 dernières années.
8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont
même pas fait cours. L'un
d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu
un autre avec les larmes aux
yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer
l'événement. J'ai trouvé cette
fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas
une telle exagération.
12 janvier :
J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez
le concessionnaire pour qu'on
remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai
mis la marche arrière au lieu
de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une
semaine que je n'ai pas conduit !
14 janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du
"Stand", que j'ai décidé de
faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée
que moi, vu que j'ai été
suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient
tous comme pour un mariage. Pour
ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai
réduit ma vitesse de 10 à 5
Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont
klaxonné encore plus.
22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en
grosses lettres "ATTENTION AUX
MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large
pour que je puisse stationner
et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je
manoeuvrais Je pense que tout ça, c'est
pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de
me faire des signes. Je
trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui
essayait de me dire quelque chose
mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que
je le cherchais, j'ai failli
percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de
croisière de 10 Km/h.
10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils
font beaucoup de signes, mais
en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils
disent car j'ai les vitres
fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations.
Si je dis ça, c'est parce que
j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez
toi." Je trouve ça étonnant.
Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit,
quand j'aurais découvert où se
trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.
19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première
ballade nocturne et j'ai dû
rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir.
Tous les conducteurs que j'ai
croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé
leurs grands feux et certains
ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La
seule chose que je n'ai pas
comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à
un chien ou un chat. Allez
savoir !
26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un
rond-point et comme il y avait
beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en
avoir au moins quatre), je n'ai
pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près
du centre, en attendant une
occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par
aller taper contre le monument
au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la
circulation dans les ronds-points à
une voiture à la fois.
3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au
garage, et juste comme je sortais,
je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner.
J'ai heurté une voiture qui
passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le
conducteur était l'examinateur qui
m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute
là-dessus. J'ai insisté sur le fait
que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter :
"Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne".
  |
| | Conchita voulait une augmentation.
>
> La Maîtesse de maison troublée par cette requête lui demande:
> - Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?
> - Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère c'est parce que je repasse
> mieux que Madame.
> - Et qui vous dit ça?
> - C'est Monsieur qui me dit ça.
> - Oh!
> - La 2ème c'est que je cuisine mieux que Madame.
> - Balivernes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?
> - C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
> - Oh!
> - Ma 3ème raison c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
> Madame (hors d'elle) :
> - Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?
> - Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!
> Conchita a eu son augmentation.
 |
| |  Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une 'bonne
sœur'...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le
salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement
coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au
cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour
Dieu, elle ne pourra pas résister.'
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap
blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites
vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant
avec moi.'
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : 'D'accord,
mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.'
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite
après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit
à la religieuse en ricanant : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu !
C'est moi, le punk !'
Alors la sœur enlève son voile et dit : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis
pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur!!!! |
| | Bonne soirée
Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une
petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute
heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne.
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi
belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte!
Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne
pas que la pomme voit ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala
lalala..."
Il voit la crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.
Alors la petite crotte dit à la pomme:
- A tout à l'heure ! |
| | Objet: 5 légumes / 5 fruits
Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.
Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.
Il m'a dit :
"Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat."
Je lui ai répondu :
"Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin.
En plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes !"
MS |
| | La perfection
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN!!!!
Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin d'un sourire
|
| | | J'ai bien aimé ces tests |
|
| | | | Retour au forum |
|