Sujet : Quelques niaiseries........... |
|  Posté le 04-11-2004 à 11:24:54
| Subject: Quelques niaiseries... 
Oui mais c'est si drôle......
-T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.
-Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,c'est pas bon pour toi
-Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête,
mais que tu ne leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.
-Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles
deux fois pour te lever.
-Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,
il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord !
-Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.
-Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.
- Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche vite !
-Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance
-Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre...
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
-Dans les magasins de lingerie, bizarre qu'on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.
-Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.
-Si tu dis "couic-couic" quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.
  
|
|
| Posté le 04-11-2004 à 17:50:04
| J'en raffole perso... 
|
|
| Posté le 04-11-2004 à 20:31:52
|  
|
|
| Posté le 31-12-2004 à 05:37:05
| C'est l'histoire d'un mexicain qui se rend au Bois du Boulogne pour passer du bon temps. Là, il rencontre une charmante créature qui lui plaît.
Il l'aborde et lui demande ses tarifs.
Ce que le mexicain ne sais pas, c'est qu'il a affaire à un travesti. Ce travesti ne voulant dévoiler ce détail lui annonce donc son tarif: "1000 francs par devant, 100 francs par derrière."
Le choix est très vite fait: ce sera par derrière.
Il se rendent donc dans un hôtel, et très rapidement, ils se retrouvent dans un lit et passent aux choses sérieuses.
Au moment le plus animé de la soirée, les mains du mexicain descendent peu à peu vers l'avant de sa compagne. C'est alors il croit sentir un objet qui lui est familier.
Il s'exclame alors: "ÊCaramba, ça a traverséÊ"
|
|
| Posté le 31-12-2004 à 05:46:11
|  ... 
|
|
| Posté le 23-01-2005 à 05:50:38
| Blague du jour .....
C'est deux homosexuels dans le bois. le premier demande à l'autre:
- Ça te tente de jouer aux arbres?
Le second répond:
- Mais c'est quoi ce jeu là?
Alors il lui explique;
- Toi tu sera un peuplier (un peu plié) et moi je ferai le bouleau (boulot)! .......  ... 
|
|
| Posté le 23-01-2005 à 14:25:33
| On a plus les arbres qu'on avait 
|
|
| Posté le 23-01-2005 à 16:21:01
| Elles sont cool les niaiserie je peux les prendre ?? Pour moi ?
|
|
| Posté le 23-01-2005 à 16:21:33
| je sais je suis d'un égoisme !! 
|
|
| Posté le 24-01-2005 à 05:43:34
| bien sur Mig tu peux prendre celles que j'écris je les ai trouvé moi-même sur le web
|
|
| Posté le 24-01-2005 à 15:38:53
| CooL !!! Merci
|
|
| Posté le 24-01-2005 à 19:43:12
| c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:
- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond:
- Bon ! commencez par la mauvaise.
- Je dois vous arracher trois dents!
- Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui répond :
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera rien ! 
|
|
| Posté le 24-01-2005 à 20:04:19
| quelle bonne nouvelle !! Au moins il débourse rien !!
|
|
| Posté le 15-02-2005 à 17:29:24
| Un dimanche matin, à la messe le prêtre demande a tous ceux qui ont commis un adultère de s'avancer.
Une petite mamie, n'ayant pas entendu ce qu'avait dit le prêtre demande à son voisin.
Celui-ci lui répond que:
"ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent".
De ce fait, la petite mamie s'avance.
Quand le prêtre s'approche d'elle, il est étonné:"vous, madame?!"
Et la mamie lui répond:
"Je sais bien que je n'ai plus de dents mais j'ai bien le droit d'en sucer une de temps en temps quand même!"
|
|
| Posté le 15-02-2005 à 20:19:50
| mdrrrrrrrrrrrrrr !!!!!!!! !!!!!!! AHahahahaha !!! Torché de rire !!! lolllllll
|
|
| Posté le 15-02-2005 à 20:38:01
| Excellente!
|
|
| Posté le 15-02-2005 à 22:08:25
|   
|
|
| Posté le 16-02-2005 à 05:56:27
| je savais que vous l'auriez aimé celle-là lollll
|
|
| Posté le 18-02-2005 à 19:07:49
| Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse...
Ceci est un vrai test psychologique.
C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.
Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur?
 
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
 
Réponse :
Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe. 
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
Message édité le 18-02-2005 à 19:18:18 par Vicky |
|
| Posté le 18-02-2005 à 19:24:52
| Ne vous en faites pas je n'ai pas trouvé la bonne réponse ...... me suis dit vu qu'elle a tué sa soeur ben a doit être désiquilibrée (ds la tête) car le gars qu'elle avait apercu était le chum de sa soeur elle le voulait à tout pris
|
|
| Posté le 18-02-2005 à 20:59:25
| Sans rire, je trouve que c'est un gag.
Jamais je ne pensais à cela, et je ne vois pas quelqu'un faire cette réponse...
|
|
| Posté le 18-02-2005 à 21:23:14
| Moi je pensais que sa soeur sortait avec le gars !! lol
|
|
| Posté le 20-02-2005 à 10:11:06
| Salut Papy39
Ben...si ta voyante, elle veut pas décrocher le combinet, c'est peut-être normale !!! 
A+ Papy - c'est excellent, continu !
|
|
| Posté le 20-02-2005 à 10:22:17
| Salut Vicky.
Excellent ton test avec le meutre de la frangine, en voici un autre tout en couleurs !
http://www.testcouleur.com/index.html
Pchychopatiquement votre
A+ Vicky
|
|
| Posté le 20-02-2005 à 10:58:36
| Marrant ce test des couleurs! Et tellement vrai! Ils disent que je suis super intelligent, que je comprends tout, que je suis spirituel et très bon au lit.
J'aime!
|
|
| Posté le 20-02-2005 à 10:59:52
| lol Tao !!
|
|
| Posté le 20-02-2005 à 11:05:41
| Je trouve que ce qu'il dise dedans et assez vrai pour moi !! Etonnant !
|
|
| Posté le 20-02-2005 à 18:09:34
| Ben pour moi aussi MiG!
|
|
| Posté le 20-02-2005 à 21:31:35
| C'est bien bizarre n'est ce pas Tao ? lol
|
|
| Posté le 20-02-2005 à 22:24:45
| Bon , bon lolll vla Tao tout excité là lolll pas mal bon ce test merci Flash
|
|
| Posté le 21-02-2005 à 12:55:12
| Je suis une bombe sexuelle, bon! Je suis une bombe sexuelle! On va pas en faire un fromage corse!
|
|
| Posté le 21-02-2005 à 14:57:49
| Une bombe
|
|
| Posté le 21-02-2005 à 17:32:33
| Vite Docteur !!!! Tao est tombé sur la tête
|
|
| Posté le 21-02-2005 à 21:32:25
| Ben attends cette une bombe !! Faut pas de docteur mais un désamorceur lol !!
|
|
| Posté le 22-02-2005 à 06:18:14
|   ......
|
|
| Posté le 22-02-2005 à 17:47:38
| Bonjour à toutes et à tous.
C'est un gars qui va consulter son médecin de famille:
"Docteur, il faut m'aider. Je suis un obsédé sexuel... Je n'arrête pas!"
"Hmmm..." fait le médecin, "Vous faîtes l'amour combien de fois par jour?"
"Eh bien, deux fois par jour je fais ça avec ma femme, DEUX fois"
"Bof, ce n'est pas encore trop. Après tout, vous êtes un jeune homme plein de vie", répond l'homme de l'art.
"Oui, mais ce n'est pas tout. Deux fois par jour, je le fais aussi avec ma secrétaire... DEUX fois par jour" continue l'homme.
"Ah, dans ce cas, c'est probablement un peu excessif," s'étonne le médecin.
"Oui, mais ce n'est pas fini. DEUX fois par jour, je vais voir une prostituée"
"Ouh là, ça frise le satyriasis, il va falloir que vous vous preniez en main!"
"Mais je le fais déjà", soupire le gars. "DEUX fois par jour."
----
LE SEXE ALLÈGE LES TENSIONS
Autant on peut se sentir humilié d'exposer ses défaillances sexuelles, autant il existe aussi une gêne, quasi universelle, au moment de manifester son excitation sexuelle. Si nous évitons le contact du regard avec une personne qui nous plaît, c'est parce que nous avons peur de trahir nos sentiments sexuels. Mon message précédent tient toujours : "Avancez avec vos sentiments, transformez l'anxiété en excitation". Prenez des risques ; parlez, communiquez, partagez vos sentiments. Vous vous sentirez plus sûr dans vos relations amoureuses, vous arriverez à baisser suffisamment votre niveau d'anxiété et à faire l'amour avec désir. Si vous pouvez fonctionner sexuellement avec un peu d’anxiété, vous avez alors trouvé n commutateur miracle de conversion de votre désagrément en plaisir, car il est certain que le sexe allège les tensions.
Extrait du livre : Le principe du plaisir de : Dr Jack Birnbaum
http://brunante48.tripod.com/le_plaisir___.htm
Au plaisir
|
|
| Posté le 22-02-2005 à 18:10:55
| ouais ... trés hummm !!
|
|
| Posté le 22-02-2005 à 18:57:18
| pove gars il a un sérieux problême
|
|
| Posté le 22-02-2005 à 20:37:24
| Je ne sais pas comment tu fais Flash, mais les liens que tu proposes sont toujours surprenants!
|
|
| Posté le 23-02-2005 à 11:21:19
| Bonjour Tao.
Je n'ai pas un grand mérite sinon de consacrer du temps à l'utilisation de (entre autre) Google.
Après, c'est une question de feeling dans la pratique de l'anticlimax et des symboles qui attirent l'attention, pricipalement les symboles qui ont un lien (parfois subtil) avec la mort et le sexe.
la mort et le sexe sont largement employés dans le monde de la publicité pour marquer notre subconscient de réflexes poussant à la consommation, sauf que moi je n'ai rien à vendre à part le fait que je recherche des informations dans de nombreux domaines et que les réactions des internautes me permettent d'orienter mes propres recherches vers de nouveaux sujets dont j'ignorais parfois jusqu'à l'existence !
L' apprentissage (apprenti sage) dans l'usage du cerveau collectif concrétisé par le Net est pour moi un outil passionnant à développer. Je préfère parler de cerveau collectif plutôt que d'intelligence collective car c'est souvent la bêtise collective qui s'exprime comme le faisait remarquer Atil sur le forum cybersciences.com il y a quelques mois. (Cà boum Atil ?)
Le terme "surprenant" peut avoir plusieurs sens, Tao. Mon souhait est de créer de la "valeur ajoutée" à l'expression de la pensée, et de la réexpédier dans sa version modifiée si possible à l'éméteur pour que celui-ci puisse à nouveau la faire évoluer en fonction de ses préoccupations présentes.
A bientôt Tao
|
|
| Posté le 23-02-2005 à 12:43:56
| Nous nous sommes donc parfaitement compris!
J'apprécie beaucoup les participations "personnelles" ainsi que des illustrations adéquates.
J'apprécie davantage la notion de cerveau collectif. Cependant, s'en nourir requiert de l'alimenter, qu'en pense-tu?
|
|
| Posté le 24-02-2005 à 17:51:28
| Le papa crie à Toto :
- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler!
- J'm'en fiche!...J'pondrai pas!!
|
|
| Posté le 24-02-2005 à 20:29:03
| Donc nous allons reprendre notre discussion sur les oeufs! 
|
|
| Posté le 24-02-2005 à 21:20:08
|
|
|
| Posté le 14-04-2005 à 17:22:35
| Excellentes! les deux! 
|
|
| Posté le 14-04-2005 à 18:29:54
| oh...la..la c'est marrant..........Tao ns avons surement choisi les memes couleurs j'ai obtenue le meme resultat.
BONNE JOURNEE
|
|
| Posté le 14-04-2005 à 18:53:43
| ah non pas une autre qui va se croire bombe sexuelle hen c'est assez là Danielle à la douche ca va te calmer lollllllllll
|
|
| Posté le 14-04-2005 à 18:54:24
| Bravo Quark lollll;-)
|
|
| Posté le 14-04-2005 à 20:57:19
| J'aime les bombes sexuelles!
|
|
| Posté le 15-04-2005 à 06:17:10
| Tao ....  va prendre tes gouttes
|
|
| Posté le 15-04-2005 à 21:50:13
| rolala, ce tao , faut el soigner !! lol
|
|
| Posté le 16-04-2005 à 03:34:43
| OH ....LA....LA LES AMIS TRANQUILLE TRANQUILLE
Il y a de tout chez moi oui certainement du tao du yoga du tai chi
Bonne soiree a tous
|
|
| Posté le 16-04-2005 à 06:27:03
| Ah Danielle vous a bien dit .. du tao ....Bonne nuit mon amie ... lache pas Danielle .,,,, fait bon de te lire
Message édité le 16-04-2005 à 06:27:30 par Vicky |
|
| Posté le 16-04-2005 à 06:28:35
| Dis Danielle esce que tu t'es trouvé un avatar?
|
|
| |
| Posté le 17-04-2005 à 06:12:12
| Eh moi !!!!! pas de bises  ben vous êtes chanceuses hen vous 2
|
|
| Posté le 17-04-2005 à 15:54:03
| 
CITATION
Ta mère dit non
Ton père dit non
Ton frère dit non
Ils peuvent bien me dire non
Mais moi dis-moi oui
Dis-moi oui,
Oh dis-moi oui,
Dis-moi oui,
Oh, loin d' toi mon cœur se noie
Il ne peut vivre sans toi
Car sans toi le soleil et la vie
Sont sans éclat
Mais, dis-moi oui,
Oh dis-moi oui,
Dis-moi oui,
Dis-moi oui,
Longtemps, je t'espère
Oui, je suis sincère
Nous sommes fait tous les deux
Pour nous aimer sur terre
Mais dis-moi oui,
Oh dis-moi oui,
Dis-moi oui,
Dis-moi oui,
Au long de chaque jour
Tous les mots d'amour
Que l'on peut se dire et redire chacun à son tour
Mais dis-moi oui,
Oh dis-moi oui,
Dis-moi oui,
Dis-moi oui,
Ta mère dit oui
Ton père aussi
Ton frère les suit
Mon amour les séduit
Alors dis-moi oui,
Dis-moi oui,
Dis-moi oui,
Dis-moi oui,
|
|
| Posté le 17-04-2005 à 18:43:26
| C'est une chanson.
|
|
| Posté le 18-04-2005 à 06:44:33
| ok tu es pardonné mon ami Quark ..... on dirait bien que c'est une chanson tu nous fais entendre ? Dis moi oui
|
|
| Posté le 18-04-2005 à 17:57:48
| Quark :-)
|
|
| Posté le 18-04-2005 à 19:27:10
| Non. Plus maintenant...
|
|
| Posté le 19-04-2005 à 06:26:02
| ouain , pove nous !!!!
|
|
| Posté le 19-04-2005 à 06:28:21
| il est débordé le pov Tao!... mais il sait que vous lui pardonnerez...
|
|
| Posté le 19-04-2005 à 17:19:58
| Merci............Quarkenciel..........pr les belles bises
Ns sommes choyees Moi et Electra
NE PLEURE PAS VICKY..........TON TOUR VIENDRA........OUF..........
... SA PASSE TRES RAPIDEMENT
BONNE JOURNEE
|
|
| Posté le 20-04-2005 à 06:10:24
| [citation=danielle]
NE PLEURE PAS VICKY..........TON TOUR VIENDRA........OUF..........
... SA PASSE TRES RAPIDEMENT
non non , je ne pleure pas ... regarde prochaine fois j'attendrai mon tour
|
|
| Posté le 20-04-2005 à 06:13:31
| [citation=quarkenciel]
Bisous aux gente dames... (Comme ça il n'y aura pas de jalouse
[#000080]heuuu Quark tu parles de moi ? heuu à cause que j'ai demander là je suis ds la catégorie zalouse ? pove moi
|
|
| Posté le 20-04-2005 à 19:23:13
| oui , oui j'ai fini de pleurnicher oh quel bisous étais-ce une erreur j'aime bien taquiner esce que ca se voit
|
|
| Posté le 22-04-2005 à 13:49:21
| oulala...ça fait lontps que je en suis pas passée... vicky est jalouseuh !! ou la jalouseuh !! lol
|
|
| Posté le 22-04-2005 à 17:51:03
| Attention Vixky avec Quark car c,est moi qui de vient jaloux
|
|
| Posté le 22-04-2005 à 18:45:04
| Ben dis donc ca va nous faire une gang de zalou lolllllllll mais c'est ben correct fait ben s'amuser hen , électra tu as manquer des bouts loll personne n'est vraiement zalouse lolllllllllc'est un ti jeu
|
|
| Posté le 22-04-2005 à 19:35:37
| Vicky a HORREUR qu'on dise qu'elle est jalouse!!! 
|
|
| Posté le 22-04-2005 à 20:48:38
| ha...ba si elle a horreur qu'on dise qu'elle est jalouse, rien que pour elle : Vicky t'es jalouse !! lolll
mais tkt vicky, j'ai bien compris que c'était un petit jeu...mais t'es qd même zalouse !! lool
|
|
| Posté le 23-04-2005 à 06:05:17
| Merci beaucoup Tao c'est gentil
|
|
| Posté le 23-04-2005 à 06:23:14
| Je sais mon amie. 
|
|
| Posté le 23-04-2005 à 06:32:05
| pfffffffffffffffffff ... c'est quoi encore le dicton .... ca n'en prends un jaloux pour en reconnaitre une autre hen Tao 
Message édité le 23-04-2005 à 07:09:25 par Vicky |
|
| Posté le 23-04-2005 à 17:24:08
| ca dépends y a plusieurs sortes de jalousie :-)
|
|
| Posté le 23-04-2005 à 20:17:55
| ro...la jalousie et plus un deffaut qu'une calité à mon avie !!
|
|
| Posté le 24-04-2005 à 06:48:18
| je n'ai jamais dit qu'être jalouse était une qualité ........ y a la jalousie (maladie ) une personne qui est jaloux de tout ,se faire des acroire , voir ton époux parler à une femme et croire quil essaie de coucher avec ca c'est une maladie ... si tu tiens à ta bien aimé ou ton bien aimé y peut y avoir une tite tite jalousie cest que tu tiens a la personne peut etre que je mexplique mal
|
|
| Posté le 24-04-2005 à 08:17:22
| Non mon amie. La jalousie que tu exprimes est en effet très flatteur et rassurant pour la personne qui la provoque.
Par contre, poussée à l'extrème, la jalousie est un bien vilain défaut.
|
|
| Posté le 26-04-2005 à 17:13:44
| OUF.........QUE LES BISES ET LES POETES .........FONT BEAUCOUP PARLER ICI...JE N'OSE METTRE MON PETIT GRAIN DE SEL...J'EN SUIS PEUT-ETRE LA CAUSE
|
|
| Posté le 26-04-2005 à 17:17:26
| pas du tout Danielle lollllllll heuuuu il est ou ton avatar lolllllllllll
|
|
| Posté le 26-04-2005 à 17:21:35
| Mets ton grain de sel, n'hésite pas! Tu peux même écrire sans les majuscules. On est impatients de te lire, Danielle
|
|
| Posté le 26-04-2005 à 17:26:20
| Allez Danielle lache toi lousse tu parles plus que ca au travail ...même est tanante aussi cette Danielle
|
|
| Posté le 26-04-2005 à 17:28:29
| J'ai mis ton avatar Danielle.
|
|
| Posté le 26-04-2005 à 17:48:01
| Grand.......MERCI....TAO........je ne sais pas ce que ns ferions sans toi tu sembles etre un sage de grand coeur ...malgre ta sensualite explosive.
MERCI
|
|
| Posté le 26-04-2005 à 17:52:04
| sensualité explosive heuu esce qu'on parle de colonne
|
|
| Posté le 26-04-2005 à 18:03:14
| HUM........non non pas trop vite les explications ......... attendons Electra............et Tao
Bonne journee a tous
|
|
| Posté le 26-04-2005 à 18:18:06
| merci Quark :-) bonne soirée à vous tous ... je travaille cet après-midi ....
Message édité le 26-04-2005 à 18:18:38 par Vicky |
|
| Posté le 26-04-2005 à 20:03:42
| Comment connais tu ma sensualité explosive? Transparait-elle tellement dans mes phrases?
|
|
| Posté le 27-04-2005 à 17:40:57
| ca peut etre un compliment lolllllllll la suite ......
|
|
| Posté le 27-04-2005 à 17:42:14
| Ce n'est pas un compliment que de dire la vérité. Je suis une bombe sexuelle, bon. Il faut l'accepter. 
|
|
| Posté le 27-04-2005 à 17:51:30
| 
|
|
| Posté le 27-04-2005 à 18:58:49
| y peut ben venter lollllllll ca doit etre pire en france lolllllll
|
|
| Posté le 28-04-2005 à 06:16:32
| lollllllllll
|
|
| Posté le 29-04-2005 à 08:03:14
| Signa te, signa temere, me tangis et angis
|
|
| Posté le 29-04-2005 à 08:03:46
| C'est du latin, inutile de me demander ce que cela veut dire.
|
|
| Posté le 29-04-2005 à 17:41:23
| Bon .. Tao dit des choses qui sait pas ce que ca veut dire  va
|
|
| Posté le 30-04-2005 à 06:54:35
| CHI LO SA ?
|
|
| Posté le 30-04-2005 à 13:08:21
| wahou, moi je n'avais pas remarqué que tao avait un sensualité explosive...rolala ce tao tout de même...
|
|
| Posté le 01-05-2005 à 06:14:52
| tu vois tu devrais lire tout tu as raté quelque chose lollllllllllll
|
|
| Posté le 01-05-2005 à 13:47:12
| oui oui vicky , mais je suis très fénéante !! et puis bon ba maintenant je sais que tao est une bombe sexuelle !!
|
|
| Posté le 01-05-2005 à 17:20:57
| Meuh non! 
|
|
| Posté le 02-05-2005 à 02:28:02
| on se calme là Tao lollllll:-)
|
|
| Posté le 04-05-2005 à 21:20:50
| pas mal , même très drôle !!
|
|
| Posté le 05-05-2005 à 06:19:30
| 
|
|
| Posté le 07-09-2005 à 18:49:18
| Un scientifique Sud Américain a découvert lors de ses études que les
personnes n'ayant pas assez d'activités sexuelles lisent leurs messages
avec la main posée sur la souris.
Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard ...
|
|
| Posté le 23-09-2005 à 05:22:53
| La scène se passe dans un couvent de religieuse;
--Une religieuse aveugle est sur son lit de mort et demande a sa supérieure : j'aimerais bien toucher un homme nu avant de mourir....
--La supérieure se demande qu'elle homme elle devrait demander et tout a coup elle pense au concierge...
--Le concierge accepte et la supérieure l'emmène auprès de la soeur malade..
--debout en avant de la malade qui commence a le toucher un peu partout elle dit: Ah,l es deux beaux petits sacs pour mettre mes médailles...
--elle continue et de dire: Ah...Ah... le beau gros crochet pour accrocher mon chapelet...
--et le concierge de répliquer: dépêchez-vous ma soeur car ça ne sera pas long que vous aurez de la colle pour coller vos images......
|
|
| Posté le 07-10-2005 à 17:44:26
| >> LA FONTAINE
>>
>> Un corbeau, sur un arbre perché, est en train de se pogner le cul.
>> Un lièvre vint à passer et demande au corbeau: «Que fais-tu là,
>>corbeau?»
>>
>> «Je me pogne le cul», dit celui-ci.
>>
>> «Puis-je me le pogner avec toi?», dit le lièvre.
>>
>> «Bien sûr, tu n'as qu'à monter me rejoindre en haut de cet arbre»,
>>s'exclama
>> le corbeau.
>>
>> Le lièvre s'exécuta, mais à un mètre du sol, il dérapa et tomba par
>>terre.
>>
>> «Je crois que je vais me le pogner au pied de l'arbre, étant incapable
>> d'aller te rejoindre», dit le lièvre.
>>
>> Soudain, un loup vint à passer et vit le lièvre en train de se
>>pogner
>>le
>>cul
>> au pied de l'arbre. D'un habile coup de dent attrapa le lièvre et le
>>dévora.
>>
>> La morale: Si dans la vie t'as le goût de rien faire et de te
>>pogner le cul,
>> t'es mieux d'être haut placé
|
|
| Posté le 11-10-2005 à 06:27:28
| La blague du jour :
Dans la rubrique Divers : Pensée
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour les implants mammaires et le Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc en conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de personnes avec des gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !!!
|
|
| Posté le 19-10-2005 à 18:51:54
| Pour faire plaisir à ces dames et sourire ces messieurs.
Suite à une chicane, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se rappelle qu'il doit se lever à 5:00 AM pour prendre l'avion en vue d'un
rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit: éveille-moi à 5 hrs a-m, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue.
Le lendemain il s'éveille à 9:00 AM. Furieux il se lève et apercoit un papier sur sa table de nuit.
Il lit: "il est 5:00, lève-toi."
|
|
| Posté le 19-10-2005 à 18:53:15
| Un couple se promène en auto à la campagne.
Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit:
-"c'est ta parenté?"
Son épouse répond du tac au tac:
-"oui, du coté de mon mari".
|
|
|  Posté le 19-10-2005 à 19:22:28
| Un docteur à son patient : -Vous êtes atteint d'une maladie très rare.
Je vais vous mettre en isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes. -
Et cela va me guérir de ma maladie ?
-Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la porte!.
|
|
| Posté le 20-10-2005 à 07:23:24
| Le soir de l'Halloween, un petit garçon se pointe chez-moi en veston et cravate.
Je lui demande en quoi il est déguisé.
Il me répond : "En Monsieur de l'impôt".
Il est parti avec 46% des bonbons sans dire merci!
Une petite fille demande à son père quand est-ce qu'elle aura aussi un pénis.
Son père lui explique:
-Si tu es sage, quand tu te marieras tu en auras un pour toi toute seule.
-Et si je ne suis pas sage?
-Alors tu en auras plusieurs!
|
|
| Posté le 01-11-2005 à 04:54:01
|
Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon "sans pantalon" !
Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive ???
Le grand-père se retourne lentement... le regarde et lui dit : Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours. Aujourd'hui, ça... c'est l'idée de ta grand-mère.
|
|
| Posté le 12-11-2005 à 06:21:48
| Paul et l'âne...
Un petit gars de la ville, Paul, déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour $100.00. Le fermier accepte de livrer l'âne le lendemain.
Le lendemain le fermier se rend voir Paul, "Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort."
Paul répond, "Bien alors, rendez-moi mon argent."
Le fermier dit, "Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé."
Paul répondit, "OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne."
Le fermier demanda, "Qu'est-ce que tu vas faire avec ?"
Paul, "Je vais faire un tirage et le faire tirer."
Le fermier, " Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!"
Paul, "Certainement que je peux. regarde-moi aller. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Un mois plus tard, le fermier rencontra Paul, "Qu'est-il advenu de l'âne mort?"
Paul, "Je l'ai fait tirer. J'ai vendu 500 billets à 2 dollars l'unité et j'ai fait un profit de $898.00."
Le fermier, "Et personne ne s'est plaint ?"
Paul, " Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu son 2 dollars."
Paul a vieilli et est devenu premier ministre du Canada......
|
|
| Posté le 11-12-2005 à 07:03:49
| Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé « Baiser ».
(Comme pour un baiser mignon). Ce fût une erreur, mais je ne l'ai remarqué
que plus tard :
1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour
le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour
Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer
pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les
relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi , mais que
malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf
ans.... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné. Comme je
ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel
une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que
toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. - Vous ne
comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais
elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y
présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au
concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de
faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je
lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser fût malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes
d'admission, Milou,Médor... ou Paf ?
-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et reçu une gifle sur la joue.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis
au refuge pour animaux pour le chercher. -Que voulez-vous ? Me demanda le
gardien. -Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon
endroit pour baiser.
6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda
ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui
répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge
pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon
chien, je ne voulais pas le lui laisser :-Votre Honneur, j'avais déjà
Baiser avant le mariage. Il répondit simplement : -Et alors ? Moi aussi ! ....
|
|
| Posté le 11-12-2005 à 07:25:59
| Marrant!
|
|
| Posté le 11-12-2005 à 08:30:01
|
|
|
| Posté le 11-12-2005 à 15:54:03
|
|
|