Sujet : La pensée du jour | |  Posté le 18-05-2009 à 17:01:54
|  La pensée du jour ( À MÉDITER)
> En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
> On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
> C'était la pensée du jour....
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| | Posté le 18-05-2009 à 17:24:47
| Nous le constatons hélas jour après jour, dans notre vie professionnelle...
La gestion des priorités qui est faites par nos décideurs ne correspond pas toujours (jamais) à notre bout de lorgnette.
C'est la vie... |
| | Posté le 18-05-2009 à 19:53:23
| Ainsi va le monde  |
| | Posté le 20-05-2009 à 06:50:56
| | allors vive les ballons lollllllll attention aux crevaisons lolllllll |
| |  Posté le 03-07-2009 à 17:27:26
|  ........même s'il pleut au moins nous sommes pas au travail  |
| | Posté le 08-07-2009 à 18:29:04
| Quand le nouveau Pape est élu, il se recueille un instant dans une pièce attenante à la chapelle Sixtine , baptisée << la chambre des larmes >>, car plus d'un pape s'y est abandonné à l'émotion devant l'ampleur de la tâche qui l'attend.
Les meilleurs ont pleuré.
PEGGY Noonan |
| | Posté le 21-07-2009 à 18:24:56
| La puissance d'une chose,
ou l'effort par lequel elle tend à persévérer
dans son être, n'est rein de plus que
l'essence donnée ou actuelle de cette chose.
Benjamin Spinoza
Traduction de Saisset ( 1842 ) |
| | Posté le 02-08-2009 à 10:42:03
| Ce sont Sarkozy, Barack Obama et Zapatero qui arrivent au ciel, ou plutôt en enfer. Le diable s'adresse tout d'abord à Obama : "Bon, en tant que ex-président, vous avez le droit de passer un coup de téléphone aux États-Unis". Obama s'exécute et 10 minutes après, le diable demande 1 million d'euros à Obama... "C'est cher !" ; "Ah ouais, c'est cher mais c'est le tarif pour l'Amérique". Puis c'est au tour de Zapatero. Dix minutes après, le diable lui demande 800 000 euros, tarif pour l'Espagne. Puis vient Sarko... Dix minutes plus tard, le diable lui demande 1 euros 50. Sarko est un peu surpris et demande pourquoi lui paye si peu. Le diable lui répond alors :
"Ben, avec toutes les grèves en France... Les manifestations... Les licenciements... Les impôts... Les taxes... Les sanctions... Les amendes... Les sans-abris... Bref c'est la merde totale, et toute cette merde, c'est un véritable enfer... Et d'enfer à enfer, c'est tarif local !"
Trouver sur le net |
| | Posté le 06-08-2009 à 18:06:23
| "Il va falloir qu'un jour enfin je me décide à lire les livres que, depuis trente ans, je conseille à mes amis de lire."
Sacha Guitry |
| | Posté le 07-08-2009 à 15:56:40
| "Ce qui fait rester les femmes, c'est la peur qu'on soit tout de suite consolé de leur départ."
Sacha Guitry |
| | Posté le 07-08-2009 à 15:57:51
| "Il faut dépenser quand on est jeune l'argent qu'on aura quand on sera vieux."
Sacha Guitry |
| | Posté le 15-08-2009 à 17:45:52
| Les oiseaux ne laissent qu'un chant éphémère ; l'homme passe, mais sa renommée survit."
L’homme qui fait de grandes actions voit son existence se poursuivre à travers sa réputation dans la postérité. Il s’oppose par aux autres êtres vivants dont les actions, aussi belles soient-elles, restent éphémères.
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| | Posté le 16-08-2009 à 18:51:11
| "La plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de se relever à chaque chute."
Confucius |
| | Posté le 16-08-2009 à 18:52:39
|  "Ce qu’on ne désire pas pour soi, ne pas le faire à autrui."
Confucius |
| | Posté le 24-08-2009 à 17:28:35
| Le doute fait des enfants de misère. La foi en fait des enfants de Dieu.
Martin Luther |
| | Posté le 24-08-2009 à 17:32:22
| Je suis devenu Celui que j'aime, et Celui que j'aime est devenu moi ! Nous sommes deux esprits, infondus en un seul corps ! Aussi, me voir, c'est le voir, et Le voir, c'est nous voir."
AL-Hallâj |
| | Posté le 24-08-2009 à 18:50:19
| Agissez envers les autres comme vous aimeriez qu'ils agissent envers vous.(Confucius : philosophe chinois)
La seule personne qui peut m'empêcher d'atteindre mes objectifs, c'est moi même.
La sagesse c'est d'avoir des rêves suffisamment grands pour ne pas les perdre de vue lorsqu'on les poursuit. (Oscar Wilde)
vos pensées ont fait de vous ce que vous êtes, et elles feront de vous ce que vous deviendrez à partir d'aujourd'hui.
« Il n'existe que deux choses infinies, l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue. » (Albert Einstein.)
The Peace isn't just a dream.
L'amitié c'est comme un merveilleux jardin fleuri où il fait tellement bon de se reposer. |
| | Posté le 22-10-2009 à 19:25:07
| Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébucher sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit: ' Tu peux être ravi : je t 'accord un voeu ! '
Le type s' assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : " J'ai toujours rêve d'un voyage à Tahiti,
malheursemen j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse
m'y rendre en voiture ?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
" C' est impossible !!!!
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra couler, au tonnes d'acier......
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!!
non , demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !!!
Le type se remet à réflichir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : " J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est ....comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses....
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'
elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses....Bref, comprendre leur psychologie. ""
Le génie le regarde, puis demande:
LE PONT, TU LE VEUX AVEC 2 OU 4 VOIES ?....
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| | Posté le 23-10-2009 à 04:53:33
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| | Posté le 23-10-2009 à 18:36:42
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| | Posté le 24-10-2009 à 10:21:48
| Le bonheur te garde gentille.
Les épreuves te gardent forte.
Les chagrins te gardent humaine.
Les échecs te gardent humble.
Mais seul l'espoir te fait avancer.
Tu es si spéciale!
Bon week-end à toutes & tous |
| | Posté le 25-10-2009 à 02:44:04
| | merci loll bon weekend !!!!!! |
| | | | Posté le 01-11-2009 à 17:13:57
| Je dis que le tombeau qui sur les morts se ferme
Ouvre le firmament;
Et que ce qui' ici-bas nous prenons pour le termer
Est le commencement.
Victor Hugo |
| | Posté le 08-11-2009 à 15:27:08
| " Ce n'est pas dans la tête, mais dans le cœur que tout commence ""
Maxime Gorki
Edité le 08-11-2009 à 15:28:48 par Papy39
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| | Posté le 25-11-2009 à 17:09:42
| Que ce fût à la lueur d'un cierge ou que ce fût à la lueur d'un néon.
Qu'une plume effleurât un vélin
ou qu'une paire de mains dansât sur un clavier
Qu'il fût auteur ou qu'il fût scribe.
Les premiers mots gravés à l'encre étaient ceux-ci:
<<Je me sens si seul ici-bas
Las de ce monde prosaïque, je demeure incompris<<
Auteur: Damien Corban |
| | Posté le 12-12-2009 à 11:28:12
| L'histoire d'un pot de mayonnaise et du café
Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes…
Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café.
Il était une fois un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf. Ensuite, il demanda a ses élèves si le pot était plein.
Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI.
Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein.
Ils dirent à nouveau OUI.
Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein.
Les étudiants répondirent unanimement OUI.
Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot demayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable.
Les étudiants se sont alors mis à rire.
Quand ils eurent fini, le prof dit : « Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie,
· les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne, nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles,
· les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc...
le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.
·
Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf. C'est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes. Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur. Jouez avec ses enfants, prenez le temps d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris. Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine…Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Etablissez des priorités, le reste n'est que du sable. » !
Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café
Le professeur sourit et dit : « C'est bien que tu demandes ! C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami.. » !
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| | Posté le 23-12-2009 à 15:14:40
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Bienheureux celui qui a appris à rire de lui-même : il n'a pas fini de s'amuser !
[Joseph Folliet] |
| | Posté le 04-01-2010 à 20:29:03
| '' De bonnes discussions peuvent être constructives; c'est ainsi que je
conçois l'évolution de chacun !
Rester chez soi sans pouvoir partager n'est pas normal.
Les rencontres entre personnes qui partagent leurs vercus..leurs idées
constituerait un puissant élan psychologique. |
| | Posté le 21-01-2010 à 16:09:58
| 
L'adjudant et ses soldats :
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation !
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat ?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"
Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
" Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? "
" Oh si, souvent ! "
" Et alors qu'est ce que vous regardez ? "
" Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer ! "
L'argent, c 'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s' en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d 'autre.
La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Cora. Malheureusement,
comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Cora :
"Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins. Nos griefs contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
Le 15 juin :
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 15 août :
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
Le 4 septembre :
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 11 septembre :
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre :
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"
Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
Le 23 octobre :
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort :
"Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"
Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes
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| | Posté le 07-03-2010 à 19:55:52
| La pensée du jour
" Tréfle " de plaissanterie,
comme dirait un lapin dans
un carré de lurezne.....
Fernand Raynaud |
| | Posté le 12-03-2010 à 19:39:48
| Discours de Bill Gates >>> à transmettre à nos jeunes !!!!
Ceci devrait être affiché dans chaque école..
Aimez le ou pas, il a sûrement frappé sur le bon clou avec ceci !
Bill Gates a récemment donné un discours dans une école secondaire à propos de 11 choses qu'ils ne font pas et ne veulent pas apprendre à l'école.
Il parle de bons sentiments et d'enseignements politiquement corrects, qui ont créé une génération de jeunes avec aucun concept de la réalité, et comment ce concept les prédispose à l'échec dans un monde réel.
Règlement 1 :
La vie est injuste : habituez vous !
Règlement 2 :
Le monde se fout de votre amour-propre.
Le monde s'attendra à ce que vous accomplissiez quelque chose AVANT que vous ne vous félicitiez vous-même.
Règlement 3 :
Vous ne gagnerez pas $60,000 l'an en sortant de l'école.
Vous ne serez pas vice-président avec cellulaire fourni avant d'avoir gagné ces deux privilèges.
Règlement 4 :
Si vous croyez que votre professeur est dur avec vous, attendez d'avoir un patron.
Règlement 5 :
Travailler dans une friterie n'est pas s'abaisser, vos grands-parents avaient un mot différent pour ça ; ils appelaient ça une opportunité.
Règlement 6 :
Si vous gaffez, CE N'EST PAS LA FAUTE DE VOS PARENTS, arrêtez de chialer et apprenez de vos erreurs !
Règlement 7 :
Avant que vous naissiez, vos parents n'étaient pas aussi ennuyants qu'ils le sont maintenant, ils sont devenus comme ça :
* En payant vos factures,
* En nettoyant vos vêtements
* Et en vous entendant raconter combien bons et cool, vous vous croyez.
Ainsi, avant de sauver les forêts tropicales des parasites de la génération de vos parents, commencez donc par faire le ménage dans la garde-robe de votre propre chambre
Règlement 8 :
Votre école s'est peut-être débarrassé du système gagnant-perdant, mais PAS LA VIE.
Dans certaines écoles, on a aboli les notes de passage et on vous donne autant de chances que vous voulez pour obtenir la bonne réponse.
Ceci ne ressemble d'aucune façon à la vraie vie.
Règlement 9 :
La vie n'est pas divisée en semestres.
L'été n'est pas une période de congé.
Et très peu d'employeurs sont disposés à Vous aider à VOUS TROUVER, faites ça sur votre propre temps.
Règlement 10
La télévision n'est pas la vraie vie.
Dans la vraie vie, les gens quittent le café et vont travailler.
Règlement 11 :
Soyez gentils avec les 'nerds', (= polarisés, orientés vers un sujet particulier) ... il y a de bonnes chances que vous en ayez un pour patron.
********************************
Si vous êtes d'accord, faites circuler, sinon, mettez-vous la tête dans le sable et prenez une grande respiration.
Pierre G Guindon
"Be free,live and let die"
"Soyons libre,vivons et laissons mourir"
"Se libre,vive y deja morir"
"Siate liberi,viviamo e lasciamo morire" |
| | Posté le 31-03-2010 à 15:22:42
| Pensée du jour
" Tréfle de plaisanterie,
Comme disait un lapin dans un carré de luzerne.....
fernand Raynaud |
| | Posté le 11-05-2010 à 15:15:02
|
Un colonel aborde une prostituée :
- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 ¤ vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !
Alors le colonel se retourne :
- " Compagnie, en avant, marche ! "
|
| | Posté le 11-05-2010 à 16:31:17
| | Et vive la compagnie |
| | Posté le 13-05-2010 à 17:13:13
| ___________________Proverbe Marseillais_____________________
-----Mieux vaut avoir la maladie de PARKINSON... car que celle
---D' ALZHEIMER...car il est préférable de renverser un peu son -----
---Pastis que d'oublier de le boire.......
_______________________________________________________
avec modération |
| | Posté le 29-04-2011 à 18:21:35
|
> > > JURISPRUDENCES ÉTONNANTES :
> > >
> > > Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
> > > sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)
> > >
> > > Au Bahreïn , la loi consent à un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)
> > >
> > > Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)
> > >
> > > En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> > > (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...)
> > >
> > > Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)
> > >
> > > A Hong Kong , une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )
> > >
> > > A Liverpool , Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)
> > >
> > > A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
> > > (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
> > >
> > > A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
> > > (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
> > >
> > > Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcoolisées à consommer sur place.
> > > (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam )
> > >
> > > Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir .
> > >
> > > L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> > > (Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)
> > >
> > > En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
> > >
> > > Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
> > > (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
> > >
> > > Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)
> > >
> > > Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> > > (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité
> > >
> > > Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
> > > (Mon Dieu !!!)
> > >
> > > L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> > > (Je connais des personnes avec le même défaut)
> > >
> > > Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> > > (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
> > >
> > > Envoyez ce mail à ceux qui te sont les plus sympas et tu verras
> > > qu'après 3 jours .......il n'arrivera rien, comme d'hab !...
> > > (Mais grâce à toi, je renaîtrai peut-être en porc !!!!! ) om |
| | Posté le 07-06-2011 à 15:23:44
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LA VIEILLE FEMME AUPARADIS...Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!
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| | Posté le 07-06-2011 à 15:31:38
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Vive l’Afrique !!!>
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
> Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. >Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. >
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| | Posté le 07-06-2011 à 17:16:09
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| | Posté le 08-06-2011 à 15:38:05
| Le temps de lire est toujours du temps volé.
C'est sans doute la raison pour laquelle le
métro se trouve être la plus grande bibliothèque du monde.
Françoise Sagan |
| | Posté le 24-07-2011 à 07:41:20
| Il y a un truc qu'on ne dit jamais sur les Français.: Les Français sont formidablement gentils. Et je crois savoir pourquoi?: parce que la France est formidablement belle et qu'ils portent en eux cette beauté-là.
Les paysages nous définissent plus qu'on le pense. |
| | Posté le 25-07-2011 à 12:29:48
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oui mais voici quelques années !.............il y a beaucoup de changement |
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