Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé « Baiser ». (Comme pour un baiser mignon). Ce fût une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. - Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi , mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. - Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. - Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser fût malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou,Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et reçu une gifle sur la joue.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. -Que voulez-vous ? Me demanda le gardien. -Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :-Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage. Il répondit simplement : -Et alors ? Moi aussi ! ....
Vicky
Paul et l'âne...
Un petit gars de la ville, Paul, déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour $100.00. Le fermier accepte de livrer l'âne le lendemain.
Le lendemain le fermier se rend voir Paul, "Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort."
Paul répond, "Bien alors, rendez-moi mon argent."
Le fermier dit, "Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé."
Paul répondit, "OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne."
Le fermier demanda, "Qu'est-ce que tu vas faire avec ?"
Paul, "Je vais faire un tirage et le faire tirer."
Le fermier, " Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!"
Paul, "Certainement que je peux. regarde-moi aller. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Un mois plus tard, le fermier rencontra Paul, "Qu'est-il advenu de l'âne mort?"
Paul, "Je l'ai fait tirer. J'ai vendu 500 billets à 2 dollars l'unité et j'ai fait un profit de $898.00."
Le fermier, "Et personne ne s'est plaint ?"
Paul, " Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu son 2 dollars."
Paul a vieilli et est devenu premier ministre du Canada......
Vicky
Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon "sans pantalon" ! Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive ???
Le grand-père se retourne lentement... le regarde et lui dit : Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours. Aujourd'hui, ça... c'est l'idée de ta grand-mère.
Vicky
Le soir de l'Halloween, un petit garçon se pointe chez-moi en veston et cravate. Je lui demande en quoi il est déguisé. Il me répond : "En Monsieur de l'impôt". Il est parti avec 46% des bonbons sans dire merci!
Une petite fille demande à son père quand est-ce qu'elle aura aussi un pénis. Son père lui explique: -Si tu es sage, quand tu te marieras tu en auras un pour toi toute seule. -Et si je ne suis pas sage? -Alors tu en auras plusieurs!
Vicky
Un docteur à son patient : -Vous êtes atteint d'une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes. - Et cela va me guérir de ma maladie ? -Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la porte!.
Vicky
Un couple se promène en auto à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit: -"c'est ta parenté?" Son épouse répond du tac au tac: -"oui, du coté de mon mari".
Vicky
Pour faire plaisir à ces dames et sourire ces messieurs. Suite à une chicane, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se rappelle qu'il doit se lever à 5:00 AM pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit: éveille-moi à 5 hrs a-m, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9:00 AM. Furieux il se lève et apercoit un papier sur sa table de nuit. Il lit: "il est 5:00, lève-toi."