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| | Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé « Baiser ».
(Comme pour un baiser mignon). Ce fût une erreur, mais je ne l'ai remarqué
que plus tard :
1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour
le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour
Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer
pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les
relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi , mais que
malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf
ans.... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné. Comme je
ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel
une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que
toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. - Vous ne
comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais
elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y
présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au
concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de
faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je
lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser fût malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes
d'admission, Milou,Médor... ou Paf ?
-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et reçu une gifle sur la joue.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis
au refuge pour animaux pour le chercher. -Que voulez-vous ? Me demanda le
gardien. -Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon
endroit pour baiser.
6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda
ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui
répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge
pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon
chien, je ne voulais pas le lui laisser :-Votre Honneur, j'avais déjà
Baiser avant le mariage. Il répondit simplement : -Et alors ? Moi aussi ! ....  
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| | Paul et l'âne...
Un petit gars de la ville, Paul, déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour $100.00. Le fermier accepte de livrer l'âne le lendemain.
Le lendemain le fermier se rend voir Paul, "Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort."
Paul répond, "Bien alors, rendez-moi mon argent."
Le fermier dit, "Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé."
Paul répondit, "OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne."
Le fermier demanda, "Qu'est-ce que tu vas faire avec ?"
Paul, "Je vais faire un tirage et le faire tirer."
Le fermier, " Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!"
Paul, "Certainement que je peux. regarde-moi aller. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Un mois plus tard, le fermier rencontra Paul, "Qu'est-il advenu de l'âne mort?"
Paul, "Je l'ai fait tirer. J'ai vendu 500 billets à 2 dollars l'unité et j'ai fait un profit de $898.00."
Le fermier, "Et personne ne s'est plaint ?"
Paul, " Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu son 2 dollars."
Paul a vieilli et est devenu premier ministre du Canada...... 
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Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon "sans pantalon" !
Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive ???
Le grand-père se retourne lentement... le regarde et lui dit : Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours. Aujourd'hui, ça... c'est l'idée de ta grand-mère.
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| | Le soir de l'Halloween, un petit garçon se pointe chez-moi en veston et cravate.
Je lui demande en quoi il est déguisé.
Il me répond : "En Monsieur de l'impôt".
Il est parti avec 46% des bonbons sans dire merci!
Une petite fille demande à son père quand est-ce qu'elle aura aussi un pénis.
Son père lui explique:
-Si tu es sage, quand tu te marieras tu en auras un pour toi toute seule.
-Et si je ne suis pas sage?
-Alors tu en auras plusieurs!
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| | Un docteur à son patient : -Vous êtes atteint d'une maladie très rare.
Je vais vous mettre en isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes. -
Et cela va me guérir de ma maladie ?
-Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la porte!.
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| | Un couple se promène en auto à la campagne.
Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit:
-"c'est ta parenté?"
Son épouse répond du tac au tac:
-"oui, du coté de mon mari".
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| | Pour faire plaisir à ces dames et sourire ces messieurs.
Suite à une chicane, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se rappelle qu'il doit se lever à 5:00 AM pour prendre l'avion en vue d'un
rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit: éveille-moi à 5 hrs a-m, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue.
Le lendemain il s'éveille à 9:00 AM. Furieux il se lève et apercoit un papier sur sa table de nuit.
Il lit: "il est 5:00, lève-toi."
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